Овако је како спавати од тескобе и депресије сваке ноћи
тц_артицле-видтх '>
Лежим у кревету са депресијом, анксиозношћу и хиперактивним поремећајем са дефицитом пажње (АДХД). Сваки дан је за мене другачији - или ми иде добро; понаша се „нормално“; или је дан бескрајан.
Спавам са депресијом од свих три. Депресија ме не погађа као талас туге. Уместо тога, не занима ме живот - мислим у себи: „Пробуди се. Туширати се. Започните дан. “ Тада се у мени покреће осећај страха и моје мисли су: „Ако устанем из кревета, мораћу да изаберем у шта ћу се пресвући. Ако започнем дан, то значи да ћу морати озбиљно да одлучим шта ћу јести за доручак, то уопште не звучи привлачно. “ Живот за мене губи свој полет, лепоту и све боје. Лежим у кревету, не планирајући да изађем из њега, кад осетим како ми стрепи јер почињем да размишљам како разочаравам све не устајући из кревета.
хоћу да му дам главу
Анксиозност ме снажно погађа у цревима и грудима. Почињем да имам напад панике. Мрзим ово. Анксиозност је НАЈГОРА. Спавам са анксиозношћу скоро 24/7. Изједа ме живог изнутра. Осећам како ме штипа у грудима, отежава ми дисање. Сједам у кревет и започињем хипервентилацију, надајући се да ће ми то олакшати поновно дисање. Желим да трчим или да учиним нешто физичко да нестане сва нервна енергија, али моја депресија ме спречава да напустим собу, а камоли кревет. Убрзо, моје мисли интервенишу, чинећи то ГЛАСНИМ и немогућим да се смирим. Ово је када мој АДХД погоди.
Када спавам са АДХД-ом, то утиче на моје мисли и поступке. Нисам у стању да се смирим и разбистрим главу - напротив, нерасположен сам, немиран и недостижан. Ја избезумим. Мој АДХД ми говори да је све досадно или глупо или не вреди. Тај живот није вредан тога.
мој дечко воли своју мачку више од мене
Што је доста - доста је. Одлучујем се за акцију говорећи себи да вредим тога. Не ради. Како да прођем кроз ово? Желим из своје коже. Осећам се тако нелагодно, ружно, грубо и безвредно. Не могу престати да размишљам о томе како да окончам свој живот и како би то било мирно и лако. Почнем да плачем јер ми је лоше због тога ко сам.
Постаје само горе и горе.
КОНАЧНО скупљам храброст да кажем себи: „СТОП. МОЖЕШ ТИ ТО. ПОБРИНУТИ СЕ ЗА ТО. БОЉИ СТЕ ОД ОВОГ “.
Тада почињем да се осећам боље. Нагло престајем да плачем, лакше дишем и мисли ми утихну. Пустио сам да се осећам. Ово је боље. Колико год боли, то је ништа са чиме се не могу носити. Схватам да морам напасти све троје одједном; не одвојено.
Најважнија ствар: НИСАМ моја ментална болест. Они су део мене, али ме не чине КО ЈЕСАМ. Ја сам снажна, лепа, паметна, смешна, драга, љубавна, великодушна и вредна тога. Овде сам и жив јер могу да се носим са свим што ми живот баци. На крају крајева, живот треба ценити.