10 најбољих лепих ствари о ружној беби

10 најбољих лепих ствари о ружној беби

тц_артицле-видтх '>

давеинин



Процењује се да ће се око 2013. родити стотину тридесет и четири милиона беба. Од тих сто тридесет и четири милиона, неке од тих беба биће ружне. То не кажем ја, то је само математика. Ако сте на факултету, можда не знате на шта мислим, ако сте у средњим двадесетим, можда видите прве, али кад сте у касним двадесетим, видјели сте довољно да знам да тамо има неких ружних беба. Шта? Постоје. Кад напуниш тридесет година, твој Фацебоок феед је толико препун беби фотографија да на први поглед можеш прилично тачно да претпоставиш колико било које дете има година. Друштвени медији нас чине потпуно свеснијим животног циклуса. Све то видимо сада од материце до гроба. Без обзира имате ли је или не, до касних двадесетих бебе улазе у ваш живот пуном снагом. Ти мали животни мењачи сретног лица изненада су свуда. Осећам се као да сви искачу дете. А неки од тих малих поноса и радости нису гледаоци.

Па шта радите када вам, рецимо, пријатељ пријатеља, неко кога сретнете на забави каже да је управо добио бебу и ово је, отприлике, први пут да су вани откад имају своју малу љубавну кифлу? А онда, пре него што будете могли да питате колико има година или како се дете зове, изваде свој иПхоне да покажу своју одскочну куглу радости, а кад вам је предају, тада видите да њихово дете изгледа као квргав векна хлеба од целог пшенице. Мислим, понекад ће дете бити тако ружно да желиш да му отмеш телефон. Шта? Ма хајде. Разведрити. Знате да тамо постоје бебе са којима пси не желе да се играју. Знам да је збркано рећи беба ружна - и не кажем ово ...родитељима. Али и ти и ја знамо да сви имамо неке мисли због којих нам је драго што нико не може да чује о чему размишљамо. У реду је. Неке бебе су ружне. Можда имају блиставе прелепе душе и одрасту да би излечили рак и одбили инвазију ванземаљаца, али у креветићу су били створење смешног изгледа.

И не говорим ни о чему другом осим о савршено здравој беби, оној која има све прсте на рукама и ногама, али ипак изгледа да је њихова мајка имала аферу са Доном Рицклесом. Да бих био сигуран да нисам само површан према овим бебама, питао сам свог пријатеља Дерека за мишљење. Он није лекар или било шта друго, али је смешнији од било кога другог кога сам икада познавао, и увек је велика истина у смеху, тако да му имплицитно верујем. Не само да се сложио да тамо има ружних беба, он и ја смо слали неке од најгорих мисли које имамо када се суочимо са дететом посебно смешног лица. Па, знате, за све оне тренутке када неко извуче телефон да вам покаже свој мали завежљај љубави и испостави се као покривач пун смешног изгледа, можда ћете се сетити једног од ових одговора и поштедети се тога тренутак када неспретно застанете на неочекиваној паузи реченице, „О мој ... Зар не изгледа као ... његов отац.“

Ако сте тип који се узнемирава и зовем бебу ружном, заправо не знам зашто сте уопште кликнули на ово, али вероватно не бисте требали прочитати ових десет предлога, јер ће се само погоршати.


Генерално, када видите ружну бебу, најбоље је да одаберете први аспект детета који привлачи вашу пажњу и коментаришете шта волите. Једноставно и лако. И на тај начин изражавате искрену захвалност према несрећном детету.

Па ... у реду, замислите да сте на балкону пријатељевог стана, на забави, није гласно, али није ни тихо, а девојка њиховог комшије је тамо са вама. Изненада, она извади телефон да вам покаже слику свог потпуно новог нећака - ОМГ! Дете њеног брата! Бум! Видиш слику. Ова беба изгледа као да је Елмо имао секс са врећом кромпира. Стоји и држи телефон и смеши се теби, поносна тетка. Не можете оклевати у том тренутку. То би било непристојно. Управо овај тренутак и они који га воле, су зато Дерек и ја саставили Топ 10 лепих ствари за рећи о ружној беби. Нема на чему.


слатке слике које можете снимити са својим другаром

Прво, биће ваша почетна реакција-шта желите да кажете (али немојте).

А ту је и алтернатива - шта треба да кажете.


Шта желите да кажете: Знате ли како је забрањено јебати орангутан?
Шта кажете уместо тога: Вау. Сигурно има пуну косу косе.

Шта желите да кажете: Надате се за десет прстију на рукама и ногама ... и онда схватите, требали сте да циљате мало више.
Шта кажете уместо тога: Погледајте му прсте и све мале прсте!

Шта желите да кажете: Ох, изгледа као нешто што купите у продавници мамаца.
Шта кажете уместо тога: Реците ми како сте му одабрали име?

Шта желите да кажете: Па ... претпостављам да је Снооп Догг отац?
Шта кажете уместо тога: Тако љубавне очи, благослови његово мало срце.


Шта желите да кажете: Вау. Изгледа да је сперма вашег супруга срање.
Шта кажете уместо тога: Значи ово ти је била прва беба?

Шта желите да кажете: Видим да су сва добра сирочад већ узета.
Шта кажете уместо тога: Спава ли преко ноћи?

Шта желите да кажете: Шта је ваша супруга пила антифриз док је била трудна?
Шта кажете уместо тога: Да ли сте са празницима већ одабрали костим за Ноћ вештица за бебу?

Шта желите да кажете: Претпостављам да за вас двоје нема више ноћних термина, ха?
Шта кажете уместо тога: Каква срећна беба!

Шта желите да кажете: То је смешно. Нисам мислио да Ховие Мандел има групице.
Шта кажете уместо тога: Да ли је ваша супруга Канађанка?

Шта желите да кажете: Зашто гураш пса у колицима?
Шта кажете уместо тога: Вау. Сигурно личи на свог оца. Мора да је поносан.

Можда ми још не верујете, али једног дана бићете негде попут чекалишта на аеродрому, а неко ко седи поред вас постаће пријатељски расположен, највероватније нервозан летач и желеће да вам покаже слике њихову потпуно нову нећакињу, ону којој излете у сусрет, а кад дође тај дан, биће вам драго што сте ово прочитали.

Сада, за тролове који су стигли до сада, не треба да губите време на његово куцање. Сви знамо да је страшно назвати бебу ружном и кренуо сам у пакао. Али ви то знате и ја то знам, тамо су неатрактивне бебе. Сви смо их сретали. Само признајем оно што смо бар једном помислили. Покушавам да пронађем ту сребрну облогу. И зар то не треба свима нама. Стварно?