5 (и само 5) разлога због којих још увек нисте пронашли љубав

5 (и само 5) разлога због којих још увек нисте пронашли љубав

тц_артицле-видтх '> Ова прича је ексклузивни одломак из Све што треба да знате ако желите љубав која траје .

@андреи_раге


Бити самац одређено време има своје предности. Лично сам доживео највише раста и самосвести током година као слободна девојка, и иако је било болних и усамљених тренутака, сви су ме водили до места где бих могао да пробијем неке од својих зидова и обавим неки неопходни унутрашњи посао .

У исто време, већини људи није циљ да буду заувек слободни. Већина нас жели љубав и партнера са којима ћемо делити свој живот, али грешком покушавамо да постигнемо ту ствар коју толико желимо на све погрешне начине. И даље живимо живот на исти начин и надамо се да ће то некако довести до различитих резултата. Знамо да ово у ствари нема никаквог смисла, али ипак настављамо да радимо на основу свог уграђеног подразумеваног подешавања.

Бити самац није проклетство, а бити у вези није лек. Без обзира у којој сте животној фази, важно је извршити лични инвентар - погледати навике и изборе који вам помажу и оне који вам наносе штету. Није ствар у томе да се више представите или да се региструјете за сваку страницу за упознавање и апликацију за провлачење са стране - проналажење заиста невероватне, здраве везе много је више од тога да ли сте спремни за такву везу. Ради се о идентификовању неисправних образаца и мисаоних процеса који вам можда онемогућавају да добијете оно што желите.

Да бисте решили проблем, морате га разумети. Па, погледајмо неке од главних разлога због којих још увек можете бити слободни када то не желите да будете и шта бисте несвесно могли да радите да бисте одгурнули љубав. (И пре него што започнемо, само желим да кажем да мој циљ није никога срамотити или кривити. Не покушавам сву кривицу свалити на вас; само ћу разговарати о неким најчешћим областима које сам видео сам да жене греше у потрази за љубављу.)


1. Превише си потребан

Не постоји бржи начин да се човек одбије него што је потребан. Желети мушкарца није исто што итребаједан.

Потреба је стање ума у ​​коме се осећате непотпуно или имате емоционалну празнину и покушајте да испуните овај празан простор везом или мушком потврдом. Много жена брка мушку одбојност према потреби са наводном одбојношћу мушкараца према посвећености. Али мушкарци нису посвећени фобови (барем већина није). Мушкарац ће срећно ступити у везу са женом којавидииценинего тачно ко је. Супротно томе, мушкарац ће побећи далеко од жене која га види као прилику да се осећа добро у себи или испуни празнину.


Момак жели да се осећаизабраниод жене коју је мораозарадити. Не жели да се осећа као да пуњењем пуни место које је лако могло да оде било ком другом човеку.

Решење:Потреба обично потиче из недостатка самопоштовања или осећаја вредности. Осећате као да нешто недостаје вама самима или у вашем животу и погрешно верујете да ће веза бити лек. Ако сте били несретни пре везе, бићете несретни у њој. Уместо да се сажаљевате због тога што сте слободни, порадите на односу са собом. Радите на томе да се осећате најбоље и да изгледате најбоље. Када будете најбоље што можете, нећете моћи да држите мушкарце подаље!


2. Превише сте избирљиви

Већина жена је обично у једној или другој крајности: очајна и спремна да се помири са било чим, или превише избирљива и неспремна да се „задовољи“ са нечим мањим од свог мушкарца из снова.

У данашње време засићени смо нереалним љубавним сагама и развили смо идеју о томе која љубавтребало бибити а не од које љубавије, о чему сам говорио у другом поглављу. Речено нам је да љубав побеђује све, али у ствари љубав сама по себи не представља добру и здраву везу. (Мислим, отприлике сваки разведени пар се волео у неком тренутку.) Желимо да нас помете с ногу и преузме овај свеобухватни осећај еуфорије и хармоније. Ако на првом састанку не осетимо интензитет, отписаћемо типа и рећи да није било „варнице“.

Други проблем је тај што је већина жена усвојила понекад нефлексибилну идеју да је „боље бити сама него се нагодити“. Доведен до крајности, овај начин размишљања доводи до тога да се многе жене затварају пред мушкарцима са невероватним особинама само због неке површне грешке која га искључује као њиховог човека из снова. Што сте дуже самац, ово може бити горе, јер можете почети да говорите себи: „Па, толико сам чекао да га пронађем, ја самнекомпромитујући било шта и заслужујем да добијем тачно оно што желим! “

У реду је имати стандарде и имати идеју о типу типа с којим желите бити, али такође је важно бити мало флексибилан и схватити да можда нећете добити сваку ствар коју желите, а то не значи да намирујем се.


Можда вам се не свиђа његов посао, можда вам се не свиђа како се облачи, можда мислите да су његови хобији хроми. Све ово може бити истина, али важно је схватити да вам ове ствари не говореко је, а ко је он можда је заиста дивна, љубазна, брижна особа.

песме о томе да си лоша кучка

Решење:Направите листу три особине о којима се не може преговарати и које су вам потребне код мушкарца. То не укључује ствари попут тога колико новца заради или колико је назад његова линија косе. Новац неће донети срећан брак, као ни пуна глава косе, изрезбарена вилица или трбушњаци у трбуху. Очигледно желите да вас муж привлачи, али покушајте да вас не заплећу толико физички детаљи. Такође забележите три прекидача договора. Ово ће вам помоћи да стекнете јасноћу и перспективу и удаљићете од ослањања на дугачку контролну листу за састанке коју сте можда формирали у свом уму.

Следеће, када изађете са момком и не осетите ту свеобухватну искру, не отписујте га. Покушајте још једном, осим ако вас нешто није апсолутно одбило од њега. Много жена је пребрзо да отпусти момка пре него што га заиста поштено покуша. Знам више прича него што могу да избројим жене које су ишле по неколикомехизлази са мушкарцима са којима су се на крају венчали. Ко зна где би завршили да будућим мужевима нису дали још једну прилику.

Мој муж нема неке од главних особина у које сам се некад заклињала горе-доле и без којих не бих могла да живим. Кроз нашу везу сада видим како би тип момка за којег сам мислила да желим био катастрофа када би се повезао са мојим типом личности. И ја сам, као и већина људи, мислио да се знам пуно боље него што заправо знам. Сада сваког дана са све већим страхопоштовањем схватам колико сам погрешила у вези са оним што сам мислила да ми треба, јер сам са особом која за мене не може бити погоднија.

Када мало отворите свој ум, могли бисте се изненадити врло пријатно!

3. Нисте радили на себи

Начин број 1 за привлачење љубави је претварање себе у посуду која је може примити.

Успешна веза се своди на две ствари: права особа у право време. Прва ствар коју је важно запамтити када су у питању везе је то што генерално слично привлачи слично. Односно, оно што јесте или мислите да јесте оно што ћете привући.

Ако се не цените, заложићете се за некога ко се не односи добро према вама и биће вам у реду јер он само потврђује ваше осећање према себи.

Ако сте емоционално недоступни, привући ћете момка који је емоционално недоступан. Сада можете пожелети да будете у вези и истовремено бити недоступни на свој начин. Ако се бојите да се не повредите или се осећате као да вас момци које желите увек напуштају, можда подсвесно постављате зидове да бисте се заштитили.

Да бисте привукли праву везу, прво морате да се уверите да сте емоционално на правом месту. Обавезно потражите везу из правих разлога, а не само да бисте попунили празнину или да бисте се осећали боље у себи. Такође морате развити чврст осећај ко сте и научити како бити срећан без везе.

Можда се чини да ће проналазак сјајног момка који вам се свиђа и који се држи око вас, док остали не би могли или не би уклонили прошлост одбијања, али то не функционише на тај начин. Ако се и даље држите повреде из прошлости, онда ће се то прелити на ваше односе у садашњости.

Добро самопоштовање привлачи некога ко је способан не само за здраве интеракције већ и за љубав према вама какав јесте. Ако нисте сигурни у себе изнутра, потражићете потврду напољу.

Решење:Имам пријатељицу која се свакодневно пита: „Да ли бих желела да излазим данас?“ Мислим да је то прилично невероватна вежба и помоћи ће вам да схватите где пропадате и на чему треба да радите.

Ако желите емоционално здравог, самопоузданог, стабилног момка, онда морате да будете сигурни да зрцалите те квалитете на истом нивоу. Мислим, зашто би такав тип желео да буде са неким ко је несигурна емоционална збрка? Ако желиш таквог типа, мораш бити таква девојка.

Чим се нађете на том месту где сте најбоље од себе и огледате квалитете које желите, приметићете тренутну промену у љубавном животу; открит ћете да лако можете добити типа и везу какву сте одувек желели. Овај пут мора бити другачији за све, али потрудите се најбоље што можете да бисте открили најбољи пут за вас.

4. Желите момке који вас не желе

Једна од највећих препрека која вам стоји на путу и ​​спречава вас да успоставите везу какву желите је жеља за момцима који вас не желе. То је свеприсутан феномен. Сваког дана моје поштанско сандуче преплављују питања жена које планирају и планирају да ухвате мушкарца који изгледа не жели да буде заробљен ... бар не она.

Ја сам стручњак за ту тему, јер су превише година једини момци који су за мене држали било какву интригу били они које нисам могао баш имати. А они који су били преко главе заљубљени у мене и спремни да ураде све за мене? Блецх, нисам их желео. Желео сам да их желим и све што нуде, али једноставно нисам. А срце жели оно што срце жели, зар не?

Пре него што сам почела да излазим са мужем, излазила сам са типом кога ћу звати Кевин. Кевин је био још један класичан случај типа типа којем једноставно нисам могао да одолим. Био је шармантан, харизматичан, самопоуздан, забаван и увек мало изван мог дохвата. Такође је имао неке дубоко укорењене емоционалне проблеме са којима се морао суочити и нека главна питања посвећености.

Био је класични „случај штете“, момак који има пуно потенцијала скривеног под гомилом проблема. „Лош дечак“ којег треба спасити. И као и многе жене, желела сам да будем његов исцелитељ, да будем жена која га је инспирисала да пробије зидове и коначно се посвети.

Случајеви штете су попут пара супер секси ципела које су брутално неудобне. Када их погледате, они су невероватни - лепи су и секси и морате их имати. Али кад их носите, у муци сте. Тада их скинете и искусите еуфорично олакшање, најневероватнији осећај. Али овај осећај не потиче из стицања нечег позитивног, већ из уклањања нечега негативног - бола. Ово искуство је исто као да се забављаш са недоступним момком.

Изгледа да је он све што желите, па замамно не можете да му се одупрете. Али кад га имате, само осећате бол и нелагоду. Стомак вам је у чворовима док чекате следећи текст или знак да га заиста занима. Тада вам даје неку врсту назнаке да то чини, а ви сте у заносу; осећате налет еуфорије. Али онда се поново повукао и ти си се вратио у тим неподношљивим ципелама. Затим се враћа, и олакшање. И даље и даље иде.

Кад сам био млађи, непрестано сам јурио скидајући те болне ципеле. И мислио сам да ако се догоди само Кс, онда ћу заувек имати тај осећај скидања. Како сам постајао старији, схватио сам да више не желим да будем на овој вожњи тобоганом. Одлучио сам да су удобни пар ципела који су ми пружили потребну подршку и постојан осећај лакоће много бољи од спорадичног шокантног трзаја олакшања.

Кевин је био катализатор за ово остварење. Прошло је неко време откако сам јурио за случајем штете, и мислио сам да сам гурнуо тај проблем у пупољак док он није наишао и све ме увио као перец. Било је разорно на многим нивоима, посебно за мој его! Мислим, у том тренутку сам требао знати боље - био сам стручњак за везе јер сам гласно плакао!

Решење:Након низа падова, великих нада и размишљања, ствари ће бити другачије, праћене разбијањем разочарања и осећајем будале јер сам опет помислио да ће иста прича имати другачији крај, донео сам чврсту резолуцију да овај циклус заувек завршим. Да направим трајну промену која би ме довела до врсте љубави и односа коју сам заиста желео. Хтео сам коначно да схватим зашто сам наставио да идем за момцима који ме нису желели.

Након што ме је Кевин још једном згњечио, одлучио сам да седнем и поставим себи заиста тешка питања. Шта сам добио из ове везе? Зашто сам га толико привукао иако сам објективно знао да неће бити добар дугорочни партнер? Шта ми је уопште дао? Учинио сам много за њега, али шта је он заправо икада учинио да ми покаже да му је стало? (Одговор је био ништа.)

Нисам извлачио ништа из везе, осим брзих снимака привремене провере кад год ми се учинило да ми узврати интерес, а то је баш тако тужно. А онда сам схватила да више нисам таква жена којој такве ствари више требају. Можда јесам кад сам била млађа, али више нисам та девојка и не треба да понављам историју како бих подсвесно поправила неке старе ране.

Даље сам погледао зашто сам се стално враћао Кевину, иако је било јасно да је веза у ћорсокаку. Дуго сам размишљао о томе шта сам добио од њега, што ме је стално увлачило, а одговор је ишао даље од валидације. Схватио сам да се са Кевином осећам мање усамљено и можда мало разумљиво. Попут мене, и он је био мало изгубљен и повређен, и због тога сам се осећао боље у свом свету изгубљених и повређених.

Такође сам размотрио шта дајем вези (ако бисте то уопште могли тако назвати) и зашто. Зашто сам толико уложен у решавање његових проблема? Зашто сам се толико умотао у његову главу? Разлог је, верујем, тај што је губљење у његовој драми бежање од бављења властитим. Имао сам одрицање од свог живота и својих проблема, од којих је један био разлог зашто сам био толико привучен да оштетим случајеве попут Кевина! Осећао сам се као да имам мисију и сврху, и то ми је било некако лепо ... бар на кратко.

које су особине жене

Једном кад сам видио какву ситуацију има, изгубила је сваку привлачност за мене. Уместо да се сажаљевам због тога што нисам могао да га натерам да се обавеже онако како сам желео, било ми га је жао због тога што је имао толико проблема, проблема који су га спречавали да се посвети сјајној жени коју је имао испред себе.

Убрзо након што сам све ово обрадио и излечио, моја средњошколска душица, она коју никад нисам сасвим преболела, поново је изронила. На нашем првом састанку могао сам по начину на који ме гледао да сам рекао да је већ био разбијен, да је дипломирао из предмета штете (још када је имао 17 година) на супруговом материјалу, да ме узима и ово озбиљно, и да бих могао да му верујем. Није било лова, хајке, игара погађања. Знао сам како се осећа; Нисам ни морао да питам, било је тако очигледно. И знао сам да сам излечен од зависности од случаја штете, јер ме чињеница да ме жели није одбила. Уместо тога, учинило га је још привлачнијим.

А сада смо венчани! (И у случају да се питате, Кевин је и даље самац и плаши се посвећености као и увек ... без икаквих тешких осећања, још увек налетим на њега ту и тамо, и пријатељски смо расположени. Не могу да се не насмејем у себи кад размишљам о свим унутрашњим превирањима која је изазвао ... мада је и он био катализатор који ме је емоционално спремио да будем у вези са мужем, па му можда дугујем захвалност!)

Запамтите, случајеви оштећења су губљење времена и енергије. Желети момка који те не жели је трагедија. Време је драгоцено трошити, зато се бавите послом и отклоните неисправне ожичења која вас воде до момака који вас не могу ценити.

Више од свега другог, пут који води до трајне љубави укључује прављење посуде за примање љубави. Ако желите само момке који не могу да вас желе назад, онда сте блокирани, зато донесите одлуку овде и сада да се погурате и ослободите свих препрека које вас спречавају да добијете оно што заиста желите.

5. Неисправни системи филтера

Лош систем филтера поставља вас за неуспех пре него што ваша веза има прилику да се склони са земље, ако и стигнете толико далеко.

Свако има одређени укорењени систем филтера. Овај систем је делимично последица генетског ожичења, али у великој мери је обликован нашим искуствима. Овај систем филтера често се заснива на нашим интересима, жељама и страховима. На пример, ако се бојите одбијања, одбија се све на шта ћете наићи. Сто људи може да вам каже како сте сјајни и дивни, али то неће потонути. Све што ће вам се чинити је она особа која изгледа није била заинтересована за вас.

Ако у собу смјестите десет људи и натерате их да слушају наставу, а затим их на крају питате о чему се ради на часу, добићете десет различитих одговора. Разлог је што се усавршавамо у стварима које нас привлаче и на неки начин служе нашим интересима, а остало игноришемо. А оно на шта се фокусира, а шта се игнорише, разликује се од особе до особе.

Па како ово утиче на ваше везе?

Вашу стварност у великој мери ствара систем филтера. Ако верујете да вас момци које желите никада неће желети, наћи ћете оправдање за овај страх чак и ако је далеко од случаја. Једном када очекујете понашање, створите самоиспуњавајуће пророчанство.

Без обзира на то свесно или не, почет ћете се понашати на начин који мушкарце искључује (ово може бити врло суптилно и можда се неће наићи у било чему што кажете или урадите), преносећи тако свој изворни страх. Ако се бојите да се ваш дечко никада неће починити онако како ви желите, занемарићете све знакове његове посвећености и фокусираћете се само на знакове које он не жели да учини. Ваш страх ће се манифестовати у понашању попут чврстог везивања за везу или чувања неизбежног краја, што ће, заузврат, проузроковати расплитање везе. (Не говорим о ситуацијама у којима се момак очигледно неће обавезати, попут типа који вас после дужег времена не зове својом девојком. Говорим о суптилнијим знаковима.)

Ако верујете да сте непривлачни, одбацићете све који дају комплименте вашем изгледу и отписаће их као да су само љубазни. Кад неко каже нешто што имплицира да вас не сматра привлачним, ухватићете се за то и користиће га као доказ вашег изворног уверења.

Имамо урођену потребу да оправдамо своје мисаоне обрасце, чак и ако нам ти обрасци не служе на позитиван начин.

Желите доказ? Затворите очи и одаберите боју. Визуализујте боју у свом уму, сликајте предмете те боје, видите себе обученог у ту боју, размислите о емоцијама које боја изазива. Проведите око 30 секунди до минута радећи ово, а затим отворите очи, шта сте прво видели? Гарантујем да ће бити те боје уколико ово нисте урадили у потпуно белој соби. Ако се задржимо на нечему, чак и на минуту, наш ум постаје програмиран да то покупи.

Сви смо ожичени да на свет гледамо на субјективан начин. Стварност није објективна; обликује га и оно што нам се дешава и начин на који тумачимо ствари које нам се дешавају.

Решење:Да бисте имали више успеха у љубави и везама, морате да прилагодите систем филтера тако да добро видите свуда око себе. Морате бити у стању да цените и признате доброту која је у вама и вашој вези. Ако пустите да ваши страхови воде емисију, поставићете се за саботажу.

Прво треба да уклоните неисправне мисаоне обрасце. Кад год вам падне на памет негативна мисао (никад нећу наћи дечка ... Завршит ћу сама ... Мушкарци ме увијек оставе), ишчупајте је и реците себи супротно. Ово се односи не само на везе, већ и на побољшање свих области вашег живота. Наше мисли имају огроман утицај на начин на који се осећамо и пошто можемо да контролишемо оно што мислимо да су наше мисли врло моћно средство када их почнемо користити.

Такође сам велики љубитељ вођења дневника захвалности. Сваког дана забележите 1-2 ствари на којима сте захвални (и бирајте различите ствари сваки дан). Ово ће поново увежбати ваш мозак да се фокусира на добро. Можда звучи сирасто, али ја сам радио ову вежбу и стално је препоручујем читаоцима, а резултати су заиста трансформишући.

6. Бивши фактор

Већина нас није свесна свих начина на које наша прошлост може искрварити у своју садашњост - па чак и своју будућност - ако се не заустави.

Током година сам много повређен, на чему сам захвалан. Бол ми је добро послужио јер ми је дао непроцењив увид у везе (и пружио ми мноштво садржаја о којем могу писати!), Али такође сам дошао до тачке када сам схватио у којој мери никада нисам у потпуности обрађивао и пуштао неке од те отровне пртљаге.

Кажу да време лечи све ране, али сматрам да је то само делимично тачно. Време чини да заборавите или чини сећања удаљенијим, али не лечи аутоматски ране које су остале иза вас. Исцељење од разорног раскида није пасиван процес; то је нешто на чему морате активно радити.

Веза ће се одвијати на само један од два начина: или ће трајати вечно или ће се распасти. Да бисте постигли везу која траје, морате се помирити са свима онима који нису.

Када сам први пут почела излазити са мужем, иако сам била врло сигурна у његове намере, имала сам заиста тешко време у потпуности верујући њему и вези. Што је још важније, тешко сам веровао себи и сопственом расуђивању. Иако сам знао да моји страхови немају апсолутно никакве везе с њим, нисам могао да их прођем.

Знала сам да та осећања проистичу из мене, јер он није учинио ништа да помислим да је нешто друго до потпуно посвећен томе да веза функционише. Али понекад би наизглед мале, невине ствари покренуле моје страхове и несигурност. На пример, кад год би покушао да ме увери рекавши „Не идем никуда“, осећао бих се
моја гарда се рефлексно попела и постала бих мало удаљенија, повученија и нелагоднија. То га је разумљиво повредило и мислио је да му не верујем или му не верујем, али то није било то.

Уз мало саморефлексије успео сам да прецизно утврдим зашто се то догађа. Видите да је Ериц говорио да је линија кад год би се моја несигурност распламсала. И веровао сам му. Те речи су ми одмах пружиле осећај смирености и сигурности (никад није трајало дуго јер то није била права веза,уопште), али то је привремено ублажило мој страх. Иако је веза била далеко од идеалне, веровала сам да никада неће отићи. Веровао сам да он не може да живи без мене, као што ни ја не бих могао да живим без њега или да дохватим свет без њега у њему.

Веза је имала успона и падова ... и иако су падови постајали све чешћи и дуготрајнији, вјеровао сам да ћемо кроз то имати снаге. Веровао сам да смо заједно у томе и да ћемо то успети. Али нисмо. Уместо тога, мој највећи страх постао је стварност ... напустио ме је због некога другог и обасипао је свом љубављу коју ми није могао пружити. Рекавши да сам уништен, не чини правду држави у којој сам био. Уместо да процесуирам оно што се догодило, забављао сам се као да сутра не постоји. Побринуо сам се да не остављам слободан простор за надирање бола. Ишао сам, одлазио, одлазио, нисам имао времена да се зауставим. Нема времена за размишљање, или најгоре од свега, осећање.

У годинама које су уследиле постала сам отврдла и моје некада отворено срце сада није могло да осећам ништа према било ком мушкарцу са којим сам ходала. Један по један тешко би ми падали, али не бих осећао ништа. Било је неколико момака који су успели да нешто промешају у мени, а ја бих необјашњиво тешко и брзо пао. Стомак би ми био у чворовима чекајући следећи текст, бескрајно бих анализирао све што је чинио да би утврдио да ли му се свиђам или не, непрестано бих планирао и планирао шта бих рекао и чинио да га освојим. Али
никад ништа није произашло из тих „веза“ - спаси ме да останем уништен - јер су једини момци који су ме могли натерати да било шта осећам били они емоционално недоступни.

Мој објективни ум то није могао да види, јер је моја привлачност према тим момцима била укорењена у мојој подсвести. Моја последња веза усадила ми је веровање да сам недостојна љубави, да никада нећу добити момка каквог сам желела, да ниједан мушкарац неће волети праву мене ... па сам тражила момке који нису били на месту да икога воле , заиста, и доказано је с времена на време. То је ствар подсвести, она увек тражи потврду, чак и ако је у облику болне стварности.

Оно што се мени десило, догодило се многим женама након токсичног односа и сламајућег прекида: Интернализовао сам погрешна веровања о себи и никада их нисам оспоравао.

Готово деценију након везе која ме је сломила, схватила сам колико су дубоки ожиљци били. Схватио сам да сам усвојио низ веровања о себи која саботирају моје напоре да пронађем љубав коју сам одувек желео. Зато сам одлучио да закопам дубоко у таму како бих очистио ова веровања. Гледао сам на тај однос кроз објективну лећу и схватио како начин на који се одвијао нема апсолутно никакве везе са оним ко сам ја заправо.

У то време сам мислио да ме је напустио јер нисам био довољно добар ... јер сам био нељубазан ... јер сам био недостојан. Такође сам престао да верујем сопственом расуђивању. Остала сам с њим иако ми је очигледно било лоше. Веровао сам му на основу неколико речи уверења које би ми пружио кад бих се осећао несигурно и занемарио сам све блиставе црвене заставе. Како бих могао да верујем да више нећу поновити исту грешку? Као резултат тога, постала сам жена која је веровала да не може веровати својим инстинктима, која није могла веровати мушкарцима, која се није могла отворити и бити рањива и пустити било кога другог.

Као што сам већ писао, добри односи износе на површину све ваше нерешене проблеме. Иако сам много радила на унутрашњем раду пре него што сам почела да излазим са мужем, требало је урадити још много тога. Почело је са спознајом да је ова веза потпуна супротност прошлој, а ја сам сада потпуно друга особа, па је апсурдно мислити да бих поновио исте грешке.

Подсвест не делује са места разума и логике, већ са места емоција. Оно што је требало да интернализујем је да, иако су се неке ствари осећале стварно (попут тога да ће ме једног дана једноставно напустити, а ја сам морао бити на опрезу све време да не бих пропустио неки знак упозорења), не стварност. Осећања нису чињенице и када објективно сагледате ситуацију, често видите колико су ваша уверења заиста смешна и неутемељена.

Једном када сам схватио шта се догађа, успео сам да оспорим нека од старих погрешних веровања и заменим их новијим, срећнијим истинама. Успела сам да се коначно опустим и пустим љубав. Мој момак је одмах приметио промену и наша веза се драстично побољшала.

Решење:Ако сте повређени у прошлости, покушајте да утврдите да ли можете да препознате старе ране које још увек носите са собом. Размислите о томе како сте тада тумачили ситуацију и видите да ли можете уочити неко погрешно веровање о себи које се могло развити. Затим учините све што је потребно да бисте их исправили. Није увек лако, али толико вреди.

Љубав не мора бити тако тешка,Све што треба да знате ако желите љубав која трајеаутор Сабрина Алекис је доступан овде .

Сабрина алекис је стручњак за везе и аутор Све што треба да знате ако желите љубав која траје .