Тешко је кад пропустите насилног бившег

Тешко је кад пропустите насилног бившег

тц_артицле-видтх '> Изјава о одрицању одговорности: Пишем искључиво из свог искуства; када направим уопштавања попут „насилне везе су к“, „насилници раде к“ или „жртве злостављања осећају к“, то је за синтаксичку флуидностнетврдити да се свака особа која је била у насилној вези осећа исто :)

ПРВИ ДЕО: НЕГАТИВИ

Тешко је кад вам недостаје бивши насилник. Не постоји други начин да се то стави. Недавно и много дана прелазим из насилне везе, чини ми се да је мој свет преокренут на другу страну. Чак и док ово пишем, бојим се шта ће он мислити, или да ће га прочитати и ступити у контакт да расветли зашто је свако моје осећање неважно или да ми каже да наравно да наша веза није била т насилна и како бих могла то да кажем, или да ћу га наљутити, а он ће отићи и неће ме више волети ... упркос чињеници да је веза завршена па је то споран став. Упркос чињеници да, иако није био добар за мене, и даље ми недостаје његово друштво.


како бити прави гангстер

Компликована ствар у вези са насилним везама је што они нису црно-бели. Да јесу, не би било проблема, јер нико не би учествовао у њему. Али насилне везе нису потпуно лоше или потпуно штетне, због чега је из њих тако тешко прећи. Када прелазите из насилне везе - посебно ако то није ваша прва насилна веза - морате поново да конфигуришете све оно што сте мислили да знате о себи и другим људима. Сазнање да су ми последње скоро три године биле три најштетније - иако су биле са особом коју сам волео више од било кога - боли ме глава, јер А. Нисам се осећао оштећеним у вези, и Б. „љубав“ не би требало да вам нанесе штету. Ф. Сцотт Фитзгералд има ововеликицитат о којем често размишљам: „Тест прворазредне интелигенције је способност задржавања две супротстављене идеје у уму истовремено и задржавања способности функционисања.“ Овакав је осећај преласка из насилне везе. Осећам се као да једва задржавам способност да функционишем, јер како неко ко ме је волео може бити неко ко ме је злостављао? Прихватање да се неко кога сам обожавао играо игре са мном, контролисао ме и у основи није била особа за коју сам мислио да значи, сада преиспитујем оно што сам сматрао добром особом. Ишчупавам критеријуме које сам научио са шест година како да правим разлику између „добрих“ и „лоших“ људи. А реконфигурација четрнаест година тактике евалуације је огромна. Из насилних веза није тешко изаћи јер је „жртва“ мазохист који је зависан од злостављања, из њих је тешко изаћи јер „жртва“ схвата да је њихово разумевање света увек било погрешно тумачено.

Мој бивши ми је био најбољи пријатељ и недостаје ми више него што могу да кажем. Постоје тренуци када се пробудим и недостаје ми, али има и тренутака када морам свесно да се спречим да не нападнем панику на идеју да га видим. Нестали га је постајао мање интензиван током последњих неколико недеља, али не могу да кажем да ли је то зато што ми искрено недостаје или зато што сам се уверио у то. Али иако ми недостаје, знам да начини на које је негативан надмашују начине на које је позитиван. Иако моје срце жели да га види, моја глава то зна боље.

ДРУГИ ДЕО: ГЛАВА И СРЦЕ

У другој сезони ББЦ-јаСхерлоцк, Схерлоцк одржава говор са ликом, Ирене Адлер, у којем јој каже да никада не сме дозволити да јој срце влада главом. Иако не мислим да је то начин на који је Шерлок то замишљао, тумачим ову линију тако да срце и глава треба да буду у равнотежи како би доносили здраве одлуке. Међутим, када ваша глава мора доносити одлуке за ваше срце или када вам срце толико пуца од осећаја да вам глава не може убацити реч оштро, тада ствари почињу да се искосају.

Током своје везе непрекидно сам себи говорио да није важно да ли ме бивши игнорише или није важно да ли говори ствари због којих се осећам лоше због себе јер сам знао да му је стало до мене; погледај све друге ствари које је рекао, а које подразумевају да му је стало до мене, погледај колико често разговара са мном (кад му то одговара), остаје до касно и разговара са мном ноћу када сутрадан има час, очигледно је уложио , погледајте колико се труди да се добро осећам са собом, очигледно нема ништа лоше и немам око чега да бринем. Током моје везе, глава ми је говорила срцу како да се осећам, јер се оно што осећам и оно што желим осећати не поклапа. Не исписујем овај списак да бих доказао ироничну поенту, већ га исписујем јер - иако је то можда сада лако видети - тада је моје срце веровало у сваку ствар коју ми је глава рекла. И мало је на свету јаче од чврстоће људског веровања. То је моћ коју има насилник јер вам искривљује осећај веровања. Терају вас да жестоко поверујете у добре ствари које говоре како бисте могли да испричате све лоше. Насилници тапкају толико далеко у вашем срцу да вам не преостаје ништа друго него да унесете главу, а када ваша глава мора да надјача сумње које ваше срце има, то је прва црвена застава.


Недавно реконфигуришем све што сам мислио о емоцијама и везама, јер сам морао да се научим како да се осећам повређено. Пошто сам током детињства и адолесценције имао насилне везе, никада нисам научио какав је осећај признати кад ме неко повреди. Уместо тога, претварам се да нисам повређена и настављам да пуним ствари, јер сам тако научила да будем сигурна. Реакција мог срца је да потиснем све што ме узнемирава и покреће кроз живот и што није здраво. Сада, када се опорављам од вишеструких насилних веза, посао моје главе је да водим своје срце: Посао моје главе је да шапћем: „да ли вас је то узнемирило? Зашто? У реду је ако вас неко узнемири јер тада знате да то нису људи које желите у свом животу, и то је у реду. Није ваш посао да будете ту за све. ' Потврђивање да ми је дозвољено да ме повреде и да могу да причам о својој повреди било је запањујуће и зато ми је тренутно потребна глава која ће водити моје срце кроз исцељење. Кад сам био са бившим, глава ми је морала пригушити срце, а сада након везе, глава ми мора поправити срце. Требаће ми времена док не будем на месту где су ми глава и срце уравнотежени, али то је живот :)

ТРЕЋИ ДЕО: РЕАКЦИЈЕ ДРУГИХ

Пре неколико месеци отишао сам код лекара на физикални преглед. Био сам само два месеца раније и од тада сам изгубио око десет килограма. Лекар ме је питао за нагли губитак килограма, а ја сам му објаснио да сам емоционално тешко пао, али да сам био на терапији. Питала ме да ли сам на било каквим лековима, а ја сам јој рекао да нисам и признао да прелазим из насилне везе и да је терапија била довољна. На моје речи, мој лекар је спустио рачунар, погледао ме у очи и рекао: „Жао ми је. Добро за тебе што си изашао. Заиста сам поносан на вас и врло сте храбри. “ Дословно је овакве ствари говорила добрих петнаест до тридесет секунди и мислио сам да ћу заплакати. Никад нисам помислио да изађем као храбар или нешто што треба забележити, већ сам само радио оно што сам сматрао најбољим. Али од тада схватам зашто је све испустила да би ми рекла колико је храбро јер је тешко напустити насилну везу и остати вани. Било је безброј дана у којима скоро поручим бившем и кажем му да ми је жао и замолим га да се врати јер је та веза позната. Просечној злостављаној особи треба једанаест покушаја да изађе из насилне везе, јер насилне везе су оно што знамо. Застрашујуће је упустити се у нешто непознато, чак и када је алтернатива ожиљак.


питања која девојка поставља када јој се свиђаш

Мислим да је због тога људима који никада нису имали насилну везу често тешко да саосећају са онима који су злостављани; логично нема смисла остати у нечему што вас боли: али злостављање делује јер савија законе логике. Тако сам дуго остао са бившим јер се према мени понашао као према награди у оквиру пројекта. А пошто сам се увек осећао као само пројекат, овде се радило о најбољој ствари на свету. Динамика између нас била је попут сисања и нагуравања: било је тренутака када би ме увукао у себе и понашао се као да никада није желео да одем, али без упозорења би ме одгурнуо и игнорисао док поново не осети жељу да разговара са мном. Ово је класична контролна динамика, јер се барем увек враћао. Дао ми је залогаје наклоности да ме задовоље, а затим би одлазио док нисам умирао од глади, тако да би следећи залогај који ми је дао имао укус најбоље ствари на свету и везивао би ме док поново нисам умирао од глади и дао ми је још један. Када долазите из света у којем залогаји не постоје, а не постоји само усисавање, ово се осећа као најбоља ствар која се икада могла догодити. Тек сам кроз терапију схватила да тако не функционишу здраве везе и да бих упознала некога ко би ме, уместо да ме доживљава као пројекат или награду у оквиру пројекта, само доживљавала као награду.

ЧЕТВРТИ ДЕО: НАПРЕДНИЦИ

Мој бивши није лоша особа. Ово је погрешно схватање о насилницима, да су то чудовишта која желе да униште људе, док су у стварности они људи на које је највише гажено и једини начин на који су научили да остану на сигурном је да то учине и другима људи. То није чудовишно, то је срцепарајуће. Не мрзим свог бившег јер разумем шта га је нагнало да се односи према мени онако како се понашао. То не оправдава његово понашање и иако не желим да имам било какве везе с њим, мржња према њему је нешто за шта мислим да никад не бих могла. По речима мог терапеута, могу му опростити и саосећати с њим, али не могу га толерисати.


Никада није намеравао да ме повреди - већину времена је покушавао да буде заигран или воли - проблем није лежао у намери, већ у извршењу. Мој бивши ме повредио не зато што је хтео да ме ухвати, већ зато што је то једини начин на који је научен да воли. Проблем лежи у чињеници да многи људи нису вољени онако како заслужују (да парафразирамПогодности постојања зидњака). А људи који нису вољени онако како заслужују неће волети друге онако како заслужују јер не знају како, а циклус се наставља. Уместо да осуђујемо насилнике због чудовишта, требало би да их подстакнемо да потраже помоћ. Требали бисмо их подстаћи да науче коју врсту љубави требају и да постану довољно јаки да науче какву љубав су способни да пруже.

Наравно, ово је све под претпоставком да насилник жели помоћ: а често и не. И ту ништа не можете учинити осим да се удаљите. Тешко сам научио да ће насилник наставити да вас малтретира све док насилник не призна да жели помоћ и заправо не потражи помоћ. Дакле, за своју сигурност морате да одете и пустите их да се копрцају јер ако падну и изгоре, то је њихово дело, а не ваше. Ви сте први.

Била сам срећна у својој вези. Али био сам срећан онолико колико сам знао како да будем. Нисам била срећна колико сам заслужила. Била сам срећна у својој вези јер сам волела некога ко ме је волео. Једноставно нисам схватио да моја дефиниција среће - дефиниција која укључује толико анксиозности и повређивања колико и позитивност - није здрава. Тек кад сам почео да сазнајем како се осећа Стварна срећа, постао сам довољно јак да кренем даље. Да бих научио како да будем срећан, морао сам да научим како да будем повређен: морао сам да признам да сам повређен пре него што сам успео да признамШтаповређивао ме.

падајући на некога ко се удаљава

Назвао сам овај одељак „Напредњаци“, јер морам да признам да, иако сам био у вези која ме је оштетила, такође сам био у вези која ми је помогла да растем. У нашем друштву волимо кутије - некога волимо, некога мрзимо, нешто је добро, нешто је лоше - ретко узимамо у обзир нијансе. Ретко држимо у глави две супротстављене идеје и задржавамо способност функционисања. Али ја сам оно што јесам данас јер сам био у вези са неким ко је за мене био добар колико и лош; Одрастао сам и из тога колико ме је волео и из тога колико ме повредио. И увреда је за њега и за оно што смо делили да бисмо тврдили да је он чудовиште које ми никада није дало ништа вредно што бих имао јер је то искрена лаж. У нашем друштву волимо кутије, али немогуће је боксати везу. Раније сам тврдио да насилне везе нису црно-беле, али истина је да СВЕ везе нису црно-беле. Везе се прекидају јер двоје људи престаје да напредује заједно, а после ће доћи до позитивних и негативних ефеката везе. Неке везе се завршавају позитивније или негативније од других, али и позитивне и негативне стране јесуувектамо. И ОБОЈЕ је неопходно признати.


Али знаш шта? Бивши ми много мање недостаје након писања овог чланка :)