5 фаза суочавања након што вас ухвате вребати на Фејсбуку

5 фаза суочавања након што вас ухвате вребати на Фејсбуку

тц_артицле-видтх '>

франк_петерс / ( Схуттерстоцк.цом )


када се не осећате као сами

Већ сте то осећали - онај врели, бодљикави осећај у затиљку који сигнализира да сте учинили нешто озбиљно погрешно. Као да вам сва крв напушта главу и враћа се врло брзо. Можда сте вребали свог бившег на Фејсбуку и случајно вам се свидела једна његова фотографија од давнина. Можда сте попут моје маме која ће при сусрету са мојим пријатељем или пријатељем промашити: „О, да, видела сам те на Фејсбуку.“

Или, можда, након флаше и по вина, случајно укуцате име згодног момка у локалном кафићу у поље за статус уместо у траку за претрагу на Фацебооку и објавите га. Ваши заједнички пријатељи схватају вашу промашај и почињу да вас исмевају. Упозоравају Хот Цафе Гуи на ситуацију. Никад се више не враћате у тај кафић. Пређете чак и улицу да бисте га избегли. Али ово је све хипотетично - никада ми се није догодио ниједан од ових сценарија, поготово не онај последњи.Дефинитивноне онај последњи.

Када се оклизнемо у паралелном универзуму друштвених медија, како се носити са тим у стварном свету? Ево пет фаза:

1. Порицање.

Нисам вас прогањао, само сам вршио посматрање - истраживање. БИЛО ЈЕ СВЕ ИСТРАЖИВАЊЕ!

Можда сте рекли нешто овако. Можда сте лагали и кривили то мало дете које се петљало по вашем телефону док сте чували децу као ја ...никада није радио(Ко би ми веровао своју децу?) Можда сте за то кривили алкохол. Прва фаза је место где то ускраћујете свима. Кажете пријатељима неку компликовану лаж о томе како нисте ви криви. Реците својој породици, реците свом кућном љубимцу, реците себи. Доврага, увераваш себе да се то није догодило онако како се заиста догодило. Шта је већ истина? Ако уопште нисте изгледали потпуно ментално ако сте се оклизнули, свима око себе изгледате прилично лудо.


2. Бес.

Како сам могао ово да урадим? ОБИЧНО САМ ТАКО ПАЗЉИВ! ЗАШТО МИ СЕ ТО ДОГОДИЛО ?! ТАКО сам добра особа. ТО донирам многим афричким сирочадима.

Бес вас прождире. Ти си јебени идиот. Уништили сте СВЕ. Да је ваш живот ТВ филм, док улазите у другу фазу, имали бисте Суе Силвестер-ескуе тантрум и вриштите док бацате све са туђег стола док у позадини свира „О Фортуна“. Али нисте на ТВ-у, зато престаните - само правите неред. Не допустите да ваш бес иде предалеко. Ако вас ухвате на друштвеним мрежама, не вреди прећи преко „ћелаве Бритнеи која држи кишобран“.

3. Преговарање.

Можда он / она неће приметити? Можда никада нису добили обавештење? Можда нису избезумљени?

Не, он / она дефинитивноучиниообјава; он / она је обавештен; и он / она дефинитивно мисли да сте чудни. У овом тренутку вероватно прихватате религију и молите се Богу за помоћ. Овај ретки, очајнички чин молитве обично је резервисан за ноћ пре него што добијете резултате универзитетских испита или друге ... резултате теста (али хеј, нисам овде да судим о вашим сексуалним изборима).Проклет био, ПОМОЗИ МИ,молите-мислите. То брзо пратите са „амин“, јер тако делује молитва ... зар не?


4. Депресија.

Мој живот се никада неће вратити из ове самонанесене мрачне поноре срамоте. Чак ни блиставо избељени осмех Џорџа Клунија не може да ми осветли излаз.

Кажу да је најмрачније пред зору, што савршено обухвата четврту фазу. Ова претпоследња фаза је период жалости за вашим некада угледним присуством или статусом на друштвеним мрежама. То је сада нестало. Нацртајте завесе, лезите у кревет и плачите како ћете вероватно заувек бити слободни. Поистоветите се са Едитх изДовнтон Аббеи- ти си Едитх - усидјелица заувек. Утроши свој статус усидјелице, девојко. Једите чоколаду у кантама. Дани се мешају. Времена сте свесни само због строгог ТВ распореда. „Депресивни сте“, али то још увек није разлог да пропустите најновију епизоду филмаДневници вампира / Лепе мале лажљивице / Глее / Скандал.Као твој идол,Законски плаваЕлле Воодс, баците кутију САВРШЕНО ДОБРИХ чоколада на Брада Питта на телевизији. Жао вам је што сте касније потрошили кутију, али ћете у паду очајно пронаћи неке од палих. Ваша потпуно црна одећа и ужасан мирис тела подсећају људе око вас да лично пролазите кроз тежак и нехигијенски период.

5. Прихватање.

ОК, супер, ово се догађа свима ... зар не?

Да, има. Па не сви - савршени, лепи људи као што су Адриана Лима, Цханнинг Татум и Даве Францо немају времена да вребају или се ухвате како вребају. Али за вас, Катхерине Хеигл, и остатак неопраних маса, ово није ни оригинално ни јединствено искуство. Ова последња фаза је део вашег личног ТВ филма у којем се пењете из чауре кататоније, одлазите до врата и отварате врата, светлост преплављујући камеру упијајући вашу силуету. „Немој да ме заборавиш“ групе Симпле Миндс започиње, наговештавајући лични тријумф. Вратили сте се у стварни свет - честитамо! Прошли сте пет фаза и надамо се да сте научили да проклизавање на друштвеним мрежама није крај света.


Прочитајте ово: 10 корака до моменталног предлога за брак од вашег дечка Прочитајте ово: 15 ствари које приметите када пређете из Њујорка у ДЦ Прочитајте ово: Ја сам фобијски божо