25 брзих шала које ће вас насмејати када следећи пут изађете са пријатељима
тц_артицле-видтх '> Пронађено на р / вицеви .
1. Два свештеника су једног дана у вожњи ...
... кад их полицајац заустави.
Полицајац прилази свештеничком возилу и каже возачу: 'Извините што смо вас превукли преко оца, али тражимо неколико злостављача деце'
Два свештеника се неколико тренутака гледају и имају неколико тихих речи. Возач се окреће полицајцу и каже -
„У реду официр, урадићемо то“
2. Стари пар одмара у Израелу ...
Жена тихо умире у сну, сутрадан човек одлази до копача гробова да се договори.
Копач гробова каже: „Могу је овде сахранити за 500 долара или је вратити с вама кући за 1000 долара.“
Човек накратко разматра своје могућности и одлучује да је отпреме кући.
Копач гробова је запањен 'Зашто платити толико да је врате кад би могла да буде сахрањена у Светој земљи?'
Човек се приближи и прошапта: „Давно је овде сахрањен човек, а три дана касније вратио се, не могу да ризикујем са њом.“
3. После неколико дана вожње, камионџија улази у празну залогајницу у малом граду и види три натписа изнад шалтера.
Прва гласи „Хамбургер: 5 УСД“, друга „Цхеесебургер: 6 УСД“, а трећа „Хандјоб: 10 УСД“. Кад се човек приближио, из кухиње је изашла лепа млада жена обучена у прегачу и стидљиво питала: „Шта могу учинити за тебе, душо?“
'Да ли сте ви та која даје хандјобс?' упита камионџија.
'Зашто да', одговори жена са зналачким осмехом. 'Да, јесам.'
'Па онда иди опери јебене руке, јер ја желим чизбургер.'
4. Човек се једног јутра пробуди и нађе горилу на свом крову.
Па је потражио жуте странице и сасвим сигурно постоји оглас за „Уклањање гориле“. Назвао је број, а уклањач гориле рекао је да ће бити тамо за 30 минута.
Уклањач гориле стиже и излази из свог комбија. Има мердевине, бејзбол палицу, пушку и огромног пса дивљег изгледа.
'Шта ћеш да урадиш?' пита власник куће.
„Приставићу ове мердевине на кров, а онда ћу се попети горе и палицом оборити горилу са крова. Када горила падне, пас је обучен да зграби тестисе гориле и стисне. Горила ће бити довољно пригушена да га закључам у кавез у задњем делу комбија “, каже уклањач гориле и додаје му пушку.
„Чему служи пушка?“, Пита власника куће.
'Ако ме горила обори са крова, пуцај у пса.'
5. Линдсаи Лохан запрљала блузу ...
..и морао да га однесем у хемијско чишћење. Она каже „Морам да ово очистим“ човеку иза шалтера. Човек који је наглух одговорио „поново?“ Линдсаи одговара 'Не, сенфе.'
6. Бетовенова смрт
Када је Бетовен преминуо, сахрањен је у дворишту цркве. Неколико дана касније, пијани град шетао је гробљем и чуо неку необичну буку која је допирала из подручја где је Беетховен сахрањен. Престрашени, пијани је потрчао и наговорио свештеника да дође да га слуша. Свештеник се савио близу гроба и зачуо неку слабашну, непрепознатљиву музику која је допирала из гроба. Уплашен, свештеник је потрчао и добио градског магистрата.
Кад је магистрат стигао, савио је ухо до гроба, на тренутак је ослухнуо и рекао: „Ах, да, то је Беетховенова Девета симфонија која се свира уназад.“
како се носити са несигурним дечкомЈош мало је слушао и рекао: „Постоји Осма симфонија, а такође је и уназад. Највише збуњујуће. “ Тако је магистрат наставио да слуша; 'Постоји Седми ... Шести ... Пети ...'
Одједном је на магистрату синуло схватање шта се догађа; устао је и најавио гомили која се окупила на гробљу: „Моји суграђани, нема шта да брине. Само се Бетовен распада. '
7. Супруга ме питала шта данас радим ...
…Нисам рекао ништа.'
Рекла је, „То сте учинили јуче.“
Одговорио сам, „Нисам завршио.“
8. Која је разлика између Снежане и Бразила?
Снежана је имала изговор да спава пре него што је пустила седам.
9. Кеннедијева шала из СССР-а
Човек налети на Кремљ вичући: „Премијера је идиот Премијера је идиот.“ КГБ је човека одмах ухапсио и осудио на 23 године затвора. 3 године за вређање високог члана странке и 20 година за одавање државне тајне.
10. Мицхелле
На Ноћ вештица, мушкарац се појављује на костиму свог пријатеља у акту носећи жену на леђима. Његов пријатељ се отвори на врата и шокантно пита: 'Шта би ти требао бити ?!'
Човек каже, 'Ја сам пуж.'
Очигледног презира на лицу, његов пријатељ пита: „Па, ко је она?“
Човек одговори, „Мишел.“
11. Ову ми је послала бака.
Када пијете вотку преко леда, то може довести до отказивања бубрега. Када пијете рум преко леда, то вам може довести до отказивања јетре. Када пијете виски преко леда, то вам може створити срчане проблеме. Када пијете џин преко леда, то вам може створити мождане проблеме.
Очигледно је да је лед заиста лош за вас. Упозорите све своје пријатеље.
12. Ирац излази из бара
13. Јо мама је тако зла, она нема стандардно одступање.
14. Мушкарац изводи жену на вечеру ...
... али није проговорила ни реч енглеског. Они су се, међутим, сјајно забављали, хранили се, кокетирали, додиривали и кикотали. По завршетку оброка, жена нацрта слику кревета на салвету и лукаво намигне. Човек још увек не може да схвати како је знала да се бави намештајем.
15. Тинејџер седи поред старца на клупи ...
... и старац неће престати да буљи у њега. Клинац је имао дугачки, шиљасти мохак који је био различитих боја. Руке и врат су му били прекривени тетоважама, а вишеструки пирсинг у ноздрвама и ушима.
Коначно, дете, мучно од старца који буљи у њега, каже: „Шта је било, стари? Зар никада у животу ниси урадио ништа лудо? '
Не пропуштајући ни један старац, одговара: „Кад сам био млад, једном сам се напио и имао секс са пауном - питао сам се да ли сте мој син.“
16. Три мушкарца су у цркви. Један од њих је синдикални радник ...
Три мушкарца су у цркви једног недељног јутра, један од њих припада локалном синдикату. Пре службе, међусобно се жале на разне болести и повреде.
Исус их чује и појављује се пред овом господом. 'Реците ми шта вас мучи, деца моја.'
„Господе. Не могу да стојим усправно нити да прођем дан без болова захваљујући повреди леђа коју сам претрпео годинама “, каже први човек.
„Оздрави, дете“, каже Исус. Човек одмах стаје на месту и прави скакање, осећајући право олакшање.
„Господе, једва видим. У Ираку ме заслепио бљесак, требају ми ове дебеле наочаре само да бих функционисао “, каже други човек. Исус узима наочаре и оне се распадају у фини прах. Човек може да види са савршеном визијом 20-20.
Синдикални радник, видевши ово, виче „Не дирај ме! Трајни сам инвалид! “
17. Шта је заједничко време у Енглеској и муслиману?
Или је сунитски или шиитски.
18. Дечак је рекао: „Тата, управо сам чуо да у неким земљама младожења чак и не познаје своју невесту све док се не ожени“.
Његов отац је одговорио, 'То је тачно у свим земљама.'
две јаке личности у вези
19. Тим научника измислио је пилулу за обољеле од Алзхеимерове болести коју треба узимати свакодневно.
Нису то размишљали зар не?
20. Током туче муж виче: „Кад умреш, донијећу ти надгробни споменик који гласи:„ Овдје лежи моја жена: хладан као и увијек! “
'Ох да?' узвраћа супруга. „Када умрете, донијећу вам надгробни камен који гласи:„ Ево, напокон лежи мој супруг “.“
21. Како избацити муву из кухиње?
Срање у дневној соби.
22. Која је разлика између 3 курца и шале?
Ваша мама не може да прихвати шалу.
23. Дечачић је отрчао у дедину болничку собу.
Узбуђен, вриснуо је: „Деда! Прави буку као жаба! “
Деда одговара: 'Зашто?'
Још увек узбуђен, дечачић одговара, „Јер бака каже да чим закријештиш идемо у Дизниленд!“
24. Јохнни игра доктора са Мари
Жена доводи осмогодишњег Јохннија кући и каже његовој мајци да је ухваћен док се игра доктора и медицинских сестара са Мари, њеном осмогодишњом ћерком.
Џонијева мајка каже: „Не будимо престроги према њима ... у тој доби ће сигурно бити знатижељни према сексу.“
„Радознали сте о сексу?“ одговара Маријина мајка. 'Изнео јој је јебени слепо црево!'
25. Како Мике Тисон прати Вилла Смитха на снегу?
Прочитајте ово: 50 ужасних, брзих шала које ће вас насмејати на захтев Прочитајте ово: 50 људи у „Најинтелектуалној шали коју знам“ Прочитајте ово: Погледајте лудо уклањање овог 25-годишњег митесера Прочитајте ово: Овај невероватни тест показује како ваша шминка мења перцепцију људи о вамаТражи свеже отиске.